Puts,como esse tempo voa e uma hora a gente para e olha pra baixo,ou melhor dizendo olha pra trás e dá um friozinho na barriga,por medo,por orgulho sei la,como se fosse mesmo num avião daqueles gigantescos.Quando eu tinha cinco anos eu ficava imaginando como eu seria quando eu tivesse dez,e quando eu tive dez ficava imaginando quando eu tivesse quinze,e com quize fiquei imaginado como seria quando eu tivesse vinte,trinta,quarenta,noventa...E hoje com desesseis anos isso ainda continua,eu me imagino daqui a cinco,dez anos e o que sinto é medo,sim medo de me decepcionar ou de não ser aquilo exatamente como eu esperava.Bom,pra ser bem sincera eu com cinco anos me imaginava com 16 como eu sou hoje,não exatamente,porque eu acho que o tempo passou e eu fui além disso e fico bem agora de saber que eu sou mais do que eu esperava ser quando eu tinha 10 anos.Provavemente minha cabeça não mudou lá grandes coisas,eu penso da mesma forma,e ainda continuo aquela menina arisca e franca como eu era quando tinha meus 3 anos,é bom ser assim ter esse fundamento pra vida toda,ser o que você sempre foi e sempre vai ser sempre,mesmo que não seja lá boas e legais coisas.Mudar é ótimo e eu mudei muito em outros termos,como por exemplo a maneira de olhar pro que presta e pro que não presta,até hoje vivo com o que não presta certamente mas tenho um pingo de esperança de que isso um dia preste,como eu sempre tive sobre mim,eu achava que eu era um lixo paraguaiano,sério,seila sempre fui boa menina mas nunca tive muita auta estima,nunca foi meu forte essa palavra(tanto que hoje a maioria dos meus problemas se resumem nesse 'trauma' do passado)hoje mudei bastante mas continuo sendo a mesma,a mesma cabaçona haha,hoje me classifico como um produto que presta e faz bem a saúde,o que antigamente isso era totalmente o contrário,eu me achava a rapa do angu do domingo e olhe lá.
Bom,mas como eu tava dizendo eu vejo meus 20,30,90 anos talvez como uma pessoa realizada,talvez não.O que vou sempre fazer é lutar por isso e por tudo que eu desejo,sou ambiciosa sim,mas não por coisas materiais,mais pelas da mente e do bem estar mesmo.Tenho tantos sonhos,tantos mas tantos que chego a ter fiascos de desconfiança que alguma coisa pode desandar e eles podem escorregar da minha mão,mas da minha mente eles nunca vão sair,de lá ninguém os tira,estão bem seguros :) É difícil me imaginar como uma mulher,sendo que eu sempre fui menina,e não sei o que é ser outra.Vou ter difíceis dificuldades em relação a isso,e sei também que as dificuldades que tive até hoje foram as que me ensinaram o quanto é bom olhar pra frente e esquecer do resto,que se foda o resto.O que eu não posso é parar de caminhar,como se fosse um peixinho,tem sempre que nadar mesmo que não saiba em que direção seguir nem em que destino chegar, nadar,nadar,só nadar.Já vou fazer 17 anos,quase a maioridade,e isso me indica RESPONSABILIDADE,sim a primeira coisa que se vem na cabeça,sempre fui responsável em tudo,e isso pode ser uma das minhas marcas mesmo muita gente cansando de falar que eu "não tenho cabeça" é lógico que eu tenho!e sou responsável,não é porque eu sou descompreendida e retardada que quer dizer que eu seja irresponsável,eu tenho responsabilidade e muita se querem saber hoho.Enfim,seja como for,mesmo eu não sabendo o que quero da vida nem em que direção ir,muito menos o que vai acontecer daqui oitenta anos,eu vou continuar nadando como uma peixa,e sem olhar pros lados,só pra frente,vou deixar as coisas acontecerem e vou TENTAR largar essa mania minha de achar sempre que coisas que não prestam vão prestar um dia,como eu disse e repito:que se foda esses restos.
17 de out. de 2007
não pare de nadar peixinha
